Death don´t have no mercy

Yo soy tu marca favorita de cigarrillos, la puta sidosa del callejón, la bomba de Hiroshima de 1945, el avión en el que volaba Buddy Holly. Yo soy la flecha que mato a Aquiles y el francotirador de Dallas. Soy el que te ha dejado huérfano y el que dejara huérfanos a tus hijos. A mi me han cantado los más grandes poetas y ninguno de los grandes reyes, sabios y guerreros me ha vencido jamás. Soy la espada y la peste, la tormenta y el sueño final. Y, algún día, yo venceré sobre todos y sobre todo. El Sol también morirá, las estrellas, el Universo entero se extinguirá. Y yo, entonces, habré ganado la batalla final.
Una vez fui una baraja de poker que condeno a muerte a un hombre del Mississippi por tramposo. Luego, fui un huracán que devastó una isla llena de las mujeres mas hermosas y un escorpión que mato a un jorobado en el desierto. He sido chutes de heroina y vasos de vino envenenados. He sido bala y flecha. He sido lobo y cianuro. Mi triunfo es el fracaso de Dios. Me habeís adorado y temido como cabeza llena de serpientes o como esqueleto que porta una guadaña. Ya estoy entrando en tí, en ese vaso que bebes y en este aire sucio que respiras. No ha pasado un día que no te haya acercado a mí. Todas las horas duelen, y esta última te matará.
- Si intentas asustarme, no lo vas a conseguir. He estado casado tres veces, he trabajado toda mi vida por el sueldo minimo, mi equipo nunca gano la liga y ninguna de mis novias ganó nunca un concurso de belleza. Mi padre fue un borracho y yo no lo desmerezco en absoluto. Estas ante un perdedor profesional. ¿Miedo a la muerte? Amigo, ¿puedo llamarte asi?, lo que uno debe tener es miedo a la vida. Y un último consejo: eres tú quien debería tener miedo: me gustaría saber como vas a explicarle al cabrón de mi casero y a la zorra enorme de su mujer quien le va a pagar ahora los 6 meses de alquiler que le debo por culpa de mi corredor de apuestas...

Susie Q

Yo viajaba con ella de ciudad en ciudad, mostrándola de feria en feria. ¡Vean a la hermosa Susie Q¡ ¡La última mujer, la última tentación sobre la Tierra! ¡Solo les costara una moneda, una misera moneda para contemplar la razón por la que los hombres saquearon Troya y construyeron el Taj Mahal! gritaba yo. Y no mentía, era jodidamente cierto. Aquel maldito virus había acabado con todas las mujeres, aquel era un mundo de pollas sin ningún coño que alimentar. Solo quedaba la hermosa Susie Q. La encontré en una reserva india en el altiplano y la compré por todo el dinero que tenía. ¿Te lo puedes imaginar un mundo sin mujeres? Fueron los años “secos” anteriores a la invención de la vacuna, por supuesto tu no habías nacido, ni tu padre. Todas las niñas que nacían morían a los pocos días de nacer. En un mundo sin aire puro que respirar, donde solo había océanos sin peces y desiertos de asfalto, y donde en los pocos sitios donde aún se podía conseguir un vaso de whiskey o algo de maría estaban infestados de negros, ya ni siquiera había mujeres. La exhibía en un acuario de cristal que antes contenía un pulpo del Pacífico, hasta que el muy hijo de puta me arranco el brazo, ¿te lo puedes creer? Aquel maldito bastardo tenía ocho jodidos tentáculos, pero no debía parecerles suficientes, así que también se quiso hacer con mi brazo derecho. La mantenía ahí para que no se infectara con nuestro aire, hasta que unos jodidos paletos no aguantaron más y lo destrozaron todo. Aquellos pobres desgraciados estaban hartos de jugar a los médicos con sus cabras y decidieron saciarse con la pobre Susie Q... aunque ese no era su autentico nombre.
- ¿Cual era su autentico nombre?
- Ya sabes, Dios tiene un perverso sentido del humor ¿como si no pudo permitir que se hiciera la tercera parte del Padrino? En realidad se llamaba como la primera mujer del mundo... se llamaba Eva.

One Bourbon, one scotch, one beer

Algunos son partidarios de Buda: Se convencen de que el Yo es una ilusión y superan los dos extremos de la repulsión y el deseo, alcanzando la paz... Otros de Epicuro, que afirmaba que hay que saber ordenar los placeres, elegirlos con cuidado y no abusar de ellos... hay sin embargo quien piensa como Nietzsche, creyendo que hasta en el dolor y en la superación de los obstaculos, bajo la única guia de una voluntad libre, esta la autentica felicidad... o como Schopenhauer, quien encontró en la contemplación del Arte el único refugio posible de la felicidad en este sórdido Universo.
Yo, personalmente, creo que la formula exacta de la felicidad solo puede ser encontrada en una destilería escocesa, con agua y cebada malteada, con un grado de 94,8 de alcohol por volumen y envejecida en barricas de autentico roble escoces no menos de tres años. Si no es suficiente un buen filete, o un buen polvo o una buena canción, yo, amigo mio, no practico meditación ni busco la paz de la ataraxia, ni pretendo aprender de mi dolor, yo, y llamame lo que quieras, bebo whiskey. Y mucho, ademas. Mientras tenga una botella de Jack o de Johniee a mi lado, mientras la filosofía del señor Daniel y la teoría del caballero Walker tengan un lugar en este mundo, se que podré ser feliz en él. ¿Y sabes que le diría al puto Dalai Lama si lo viera entrar por esa puerta? Pues le diría que a la próxima ronda invite él. Y, entonces, con un vaso de whiskey gratis en mi mano, sería completamente feliz.
- Bueno, la completa felicidad seria que mientras bebes ese whiskey gratis la camarera te la chupara, ¿no crees?
- Eso no sería felicidad. La definición más correcta de ese estado sería el de nirvana, mi inculto amigo.

Goin on

Son como las peliculas de ciencia ficción. Como “La cosa” de Carpenter. Es jodidamente injusto juzgar a toda una especie por un solo individuo. Claro que hay que ser hijo de puta para cargarse a toda una misión de científicos en la Antártida o donde coño fuera, pero joder, tal vez ese puto alienigena fuera la versión de otro planeta de un negro empapado en crack. Es como si juzgaran a toda la jodida Humanidad a través de... no se... de Willy el vagabundo. Coño, es cierto, no me mires asi. Hace una semana cogi el autobús y en la primera jodida parada ¿quien se sube? El puto tarado de Willy el vagabundo. ¿Y que es lo que hace el puto tarado de Willy el vagabundo en el autobús? ¡empieza a cascársela delante de todos! Tuve que saltar de mi asiento y decirle que coño se creía que estaba haciendo y no porque sea un valiente, sino porque aquel cabronazo se la estaba meneando en el asiento contiguo al mio. Si, una situación francamente incomoda. Pues lo que te digo es que te imagines a Willy el vagabundo atravesando un portal dimensional hasta la nave nodriza de algún imperio intergalactico, con un montón de seres con tentáculos y batas blancas de científicos felices por establecer contacto con una nueva especie inteligente. ¿Y que es lo que se encuentran? A Willy el vagabundo disparandoles su leche en la frente a cada uno de ellos que, por lo que sea, puede ser para esas cosas como la sangre de un alien, una mierda corrosiva y venenosa que les pudra hasta los intestinos. Si acto seguido pensaran: “La Humanidad se compone de 6000 millones de individuos. Hemos contactado con uno de esos individuos y se nos ha corrido encima y ha acabado con nuestros mejores científicos espaciales. Ergo deberíamos apuntar a ese diminuto punto azul de ahí abajo y disparar nuestros láseres de protones hasta que se nos entumezcan los tentáculos.” Eso sería completamente injusto con nosotros.
- Te entiendo. Sería como juzgar la música blues por los discos de Eric Clapton.
- Exacto. Si atraparan al puto Clapton seguramente pensarían: “¿Que coño hace ese blancucho de mierda con una Stratocaster?”

Gnarls barkley - going on sélectionné dans Musique et Clips

Silver machine

Puedo coger un cigarro? Gracias. Pues como te decia, me abdujeron en el 74. No es muy diferente de como lo pintan en el cine. Ya sabes, grandes naves y grandes planetas con tipos con tres ojos, noches con tres lunas y princesas extraterrestres con tres tetas. No, no se cuantas pollas tenian aquellos tipos: no hice experimentos con ninguna sonda en mi agujero negro si es a eso a lo que te refieres. Vi lugares muy hermosos, no como esa mierda de carton piedra de Star Trek y hable con las mentes mas desarrolladas del Universo, con maquinas que lo sabían todo, no como esas máquinas expendedoras, que no sabrían distinguir entre una coca cola, una pepsi y los meados de mi madre por la mañana. Por cierto, ¡otra cerveza por favor! Fue todo un viaje. Aquí, en cambio, lo mas lejos que he ido fue de pequeño a ver a mi padre en la prisión estatal donde, hablando de extraterrestres de tres tetas bajo tres lunas, había un tipo con tres cojones en lugar de dos. Tal vez fuera el conductor de aquello que cayo en Roswell, tal vez aquella noche se paso con los martinis y acabo estrellando sus tres pelotas en el desierto de Nuevo Mexico y un paleto vestido de sheriff lo metio en la misma prisión donde estaba el capullo de mi padre ¿quien sabe? La vida en este jodido planeta azul es un asco, allá arriba viajaba a la velocidad de la luz y aquí no puedo pagarme la gasolina ¿que te parece? Anda, invitame a otro cigarro.
¿Y por que no te quedaste con ellos?
¿Tienes idea de lo jodidamente difícil que es encontrar ahí arriba, en otro planeta de otro sistema solar, tu marca de cigarrillos y cerveza favorita? ¿Crees que allí arriba les interesa el final de la liga? No saben ni que coño son las anfetaminas joder. Soy un tipo sencillo que le gustan los placeres sencillos de la vida, no un puto jedi.