Susie Q

Yo viajaba con ella de ciudad en ciudad, mostrándola de feria en feria. ¡Vean a la hermosa Susie Q¡ ¡La última mujer, la última tentación sobre la Tierra! ¡Solo les costara una moneda, una misera moneda para contemplar la razón por la que los hombres saquearon Troya y construyeron el Taj Mahal! gritaba yo. Y no mentía, era jodidamente cierto. Aquel maldito virus había acabado con todas las mujeres, aquel era un mundo de pollas sin ningún coño que alimentar. Solo quedaba la hermosa Susie Q. La encontré en una reserva india en el altiplano y la compré por todo el dinero que tenía. ¿Te lo puedes imaginar un mundo sin mujeres? Fueron los años “secos” anteriores a la invención de la vacuna, por supuesto tu no habías nacido, ni tu padre. Todas las niñas que nacían morían a los pocos días de nacer. En un mundo sin aire puro que respirar, donde solo había océanos sin peces y desiertos de asfalto, y donde en los pocos sitios donde aún se podía conseguir un vaso de whiskey o algo de maría estaban infestados de negros, ya ni siquiera había mujeres. La exhibía en un acuario de cristal que antes contenía un pulpo del Pacífico, hasta que el muy hijo de puta me arranco el brazo, ¿te lo puedes creer? Aquel maldito bastardo tenía ocho jodidos tentáculos, pero no debía parecerles suficientes, así que también se quiso hacer con mi brazo derecho. La mantenía ahí para que no se infectara con nuestro aire, hasta que unos jodidos paletos no aguantaron más y lo destrozaron todo. Aquellos pobres desgraciados estaban hartos de jugar a los médicos con sus cabras y decidieron saciarse con la pobre Susie Q... aunque ese no era su autentico nombre.
- ¿Cual era su autentico nombre?
- Ya sabes, Dios tiene un perverso sentido del humor ¿como si no pudo permitir que se hiciera la tercera parte del Padrino? En realidad se llamaba como la primera mujer del mundo... se llamaba Eva.

One Bourbon, one scotch, one beer

Algunos son partidarios de Buda: Se convencen de que el Yo es una ilusión y superan los dos extremos de la repulsión y el deseo, alcanzando la paz... Otros de Epicuro, que afirmaba que hay que saber ordenar los placeres, elegirlos con cuidado y no abusar de ellos... hay sin embargo quien piensa como Nietzsche, creyendo que hasta en el dolor y en la superación de los obstaculos, bajo la única guia de una voluntad libre, esta la autentica felicidad... o como Schopenhauer, quien encontró en la contemplación del Arte el único refugio posible de la felicidad en este sórdido Universo.
Yo, personalmente, creo que la formula exacta de la felicidad solo puede ser encontrada en una destilería escocesa, con agua y cebada malteada, con un grado de 94,8 de alcohol por volumen y envejecida en barricas de autentico roble escoces no menos de tres años. Si no es suficiente un buen filete, o un buen polvo o una buena canción, yo, amigo mio, no practico meditación ni busco la paz de la ataraxia, ni pretendo aprender de mi dolor, yo, y llamame lo que quieras, bebo whiskey. Y mucho, ademas. Mientras tenga una botella de Jack o de Johniee a mi lado, mientras la filosofía del señor Daniel y la teoría del caballero Walker tengan un lugar en este mundo, se que podré ser feliz en él. ¿Y sabes que le diría al puto Dalai Lama si lo viera entrar por esa puerta? Pues le diría que a la próxima ronda invite él. Y, entonces, con un vaso de whiskey gratis en mi mano, sería completamente feliz.
- Bueno, la completa felicidad seria que mientras bebes ese whiskey gratis la camarera te la chupara, ¿no crees?
- Eso no sería felicidad. La definición más correcta de ese estado sería el de nirvana, mi inculto amigo.

Goin on

Son como las peliculas de ciencia ficción. Como “La cosa” de Carpenter. Es jodidamente injusto juzgar a toda una especie por un solo individuo. Claro que hay que ser hijo de puta para cargarse a toda una misión de científicos en la Antártida o donde coño fuera, pero joder, tal vez ese puto alienigena fuera la versión de otro planeta de un negro empapado en crack. Es como si juzgaran a toda la jodida Humanidad a través de... no se... de Willy el vagabundo. Coño, es cierto, no me mires asi. Hace una semana cogi el autobús y en la primera jodida parada ¿quien se sube? El puto tarado de Willy el vagabundo. ¿Y que es lo que hace el puto tarado de Willy el vagabundo en el autobús? ¡empieza a cascársela delante de todos! Tuve que saltar de mi asiento y decirle que coño se creía que estaba haciendo y no porque sea un valiente, sino porque aquel cabronazo se la estaba meneando en el asiento contiguo al mio. Si, una situación francamente incomoda. Pues lo que te digo es que te imagines a Willy el vagabundo atravesando un portal dimensional hasta la nave nodriza de algún imperio intergalactico, con un montón de seres con tentáculos y batas blancas de científicos felices por establecer contacto con una nueva especie inteligente. ¿Y que es lo que se encuentran? A Willy el vagabundo disparandoles su leche en la frente a cada uno de ellos que, por lo que sea, puede ser para esas cosas como la sangre de un alien, una mierda corrosiva y venenosa que les pudra hasta los intestinos. Si acto seguido pensaran: “La Humanidad se compone de 6000 millones de individuos. Hemos contactado con uno de esos individuos y se nos ha corrido encima y ha acabado con nuestros mejores científicos espaciales. Ergo deberíamos apuntar a ese diminuto punto azul de ahí abajo y disparar nuestros láseres de protones hasta que se nos entumezcan los tentáculos.” Eso sería completamente injusto con nosotros.
- Te entiendo. Sería como juzgar la música blues por los discos de Eric Clapton.
- Exacto. Si atraparan al puto Clapton seguramente pensarían: “¿Que coño hace ese blancucho de mierda con una Stratocaster?”

Gnarls barkley - going on sélectionné dans Musique et Clips

Silver machine

Puedo coger un cigarro? Gracias. Pues como te decia, me abdujeron en el 74. No es muy diferente de como lo pintan en el cine. Ya sabes, grandes naves y grandes planetas con tipos con tres ojos, noches con tres lunas y princesas extraterrestres con tres tetas. No, no se cuantas pollas tenian aquellos tipos: no hice experimentos con ninguna sonda en mi agujero negro si es a eso a lo que te refieres. Vi lugares muy hermosos, no como esa mierda de carton piedra de Star Trek y hable con las mentes mas desarrolladas del Universo, con maquinas que lo sabían todo, no como esas máquinas expendedoras, que no sabrían distinguir entre una coca cola, una pepsi y los meados de mi madre por la mañana. Por cierto, ¡otra cerveza por favor! Fue todo un viaje. Aquí, en cambio, lo mas lejos que he ido fue de pequeño a ver a mi padre en la prisión estatal donde, hablando de extraterrestres de tres tetas bajo tres lunas, había un tipo con tres cojones en lugar de dos. Tal vez fuera el conductor de aquello que cayo en Roswell, tal vez aquella noche se paso con los martinis y acabo estrellando sus tres pelotas en el desierto de Nuevo Mexico y un paleto vestido de sheriff lo metio en la misma prisión donde estaba el capullo de mi padre ¿quien sabe? La vida en este jodido planeta azul es un asco, allá arriba viajaba a la velocidad de la luz y aquí no puedo pagarme la gasolina ¿que te parece? Anda, invitame a otro cigarro.
¿Y por que no te quedaste con ellos?
¿Tienes idea de lo jodidamente difícil que es encontrar ahí arriba, en otro planeta de otro sistema solar, tu marca de cigarrillos y cerveza favorita? ¿Crees que allí arriba les interesa el final de la liga? No saben ni que coño son las anfetaminas joder. Soy un tipo sencillo que le gustan los placeres sencillos de la vida, no un puto jedi.

Back door man

Deja de decirme esa mierda de que me consideras tu amigo. No quiero tener amigos. La amistad es como la puerta de atrás de una casa. Todas las casas tienen dos puertas: esta la puerta principal, la que puede ver todo el mundo. Esa puerta es por donde entra el cartero o los primos de tu mujer, esa clase de gente que aguantas con una sonrisa en la cara como el puto Krusty o sencillamente no quieres ver y ni te molestas en abrir la puerta. Yo, en mis relaciones personales, solo utilizó esa puerta. Porque por la puerta de atrás de todas las casas se cuelan toda esa gente que se cree tan jodidamente especial para tí que no necesita de tu invitación ni de tu confianza para merodear por la cocina donde preparas tu jodido desayuno, por el salón donde ves tus películas con una buena cerveza o por el dormitorio donde de cuando en cuando consigues revolver las sábanas con alguna zorrita incauta. Eso es la amistad. Tu me dirás que eso no esta tan mal, que es hasta agradable encontrarte con algún colega con el que fumarte un porro o hablar sobre fútbol o tetas entrando por la cocina o la sala de estar, pero yo te pregunto: ¿Has oído de alguien a quien le haya disparado el puto cartero o el vecino de al lado después de haberle abierto la puerta principal? No, ¿verdad? Te diré porque: Porque todos los hijos de puta que quieran robarte, acostarse con tu mujer o pegarte un tiro por la espalda, siempre, siempre entraran por la jodida puerta de atrás, por la puerta que nunca vigilas porque supones que todo el que entrá por ahí es un buen tipo, es un tipo en el que se puede confiar. Así que no quiero volverte a ver merodeando por mi puerta de atrás, ¿de acuerdo?

Heart of stone

Mira chica, la cosa es así. Es mejor que lo sepas ahora, para que ningún hombre te engañe en el futuro. Todos somos unos mentirosos; pero si los hombres podemos mentir de cien formas distintas, las mujeres tendrían mil, pero esto ahora no viene al caso. Cuando un hombre dice que es por tí por quien late su corazón, solamente esta diciendo que cada vez que te ve siente un latido no en su pecho, sino aquí, en sus pelotas, un latido que le tensa la bragueta. No creas esas tonterías de enamorados. No quiere hacerte feliz, ni regalarte rosas, ni cogerte de la mano mientras veis las estrellas o alguna película de Julia Roberts; solamente quiere follarte, porque cuando un hombre habla de su corazón, de que tiene un corazón pequeño consumido por la soledad o un corazón henchido de felicidad por el amor, de lo único que esta hablando en realidad es de su polla, y te esta diciendo o bien que su pene esta diminuto y flaccido desde que no tiene tu conejito a la vista o que vive en una pertetua y gozosa erección cada vez que te ve sonreír y abrirte de piernas. Y, como en la canción de los Stones, si algún chico con voz melosa, como Jagger, te dice que porque tienes un corazón de piedra, ja, no se refiere a que abras tus sentimientos y tu afecto hacía él, porque cuando un tío te hable de tu corazón se estará refiriendo a tu coño, lo que él quiere es que tu coño deje de ser tan inaccesible y tan impenetrable como un puto trozo de roca y que “ablandes” tu “corazón” y le “abras sus puertas”. Así son las cosas.

• Entonces, ¿tú no estas enamorado de mama?

• Hija, eso es algo distinto... digamos que tu madre tiene lo que podríamos llamar un... “corazón de oro”.